J'étais si bien au chaud ce 29 février 1972... mais visiblement j'avais mieux à faire désormais... affronter le monde extérieur et sortir de ces limbes...
Alors avec mes petites quenottes, mises en pointe au dessus de ma tête... j'ai plongé vers la sortie...
Et en quelques minutes... l'affaire a été rondement menée.
Le cordon ombilical me gênait un peu car il était entortillé autour de ma cheville mais ceci n'a été qu'une mince affaire à régler... hop là...
Quel aveuglement ces sept premières secondes... certes le soleil de février n'était pas des plus réchauffants mais l'éclat du ciel bleu m'a littéralement subjugué... moi qui jusque là était plutôt habitué à l'étroitesse liquide du ventre maternel et aux glougloux incessants, le changement était radical.
Plus de bruits ces premiers instants.. que le silence... vite interrompu par les cris de la sage-femme... "mais il est tout bleu cet enfant... il ne respire plus... vitee.....".
Bah quoi...? je n'avais pas le droit de tester mes aptitudes à l'apnée... pfiouuu.... cela commençait bien... à peine né... et déjà soumis aux mauvais traitements... tout cela à cause d'un jeu... certes puéril je vous l'accorde... mais bon... j'avais l'âge requis...
Bing... bang... attrapé par un pied et suspendu tel un poulet au dessus de la table des opérations... mon postérieur a vite dégusté... et du coup... bah... j'ai honte de l'avouer... et bien... gloupsss.... j'ai pleuré...
Bien évidemment, 7 minutes plus tard... tout cela allait nettement mieux... j'étais choyé, câliné, nettoyé et langé...
"Regardez... il sourit... ohhhh... qu'il est adorable cet enfant... et ce sourire... il va en faire tourner des têtes... cela est certain..." fut la première des phrases enfin avouées sur mon compte tandis que je regardais tous ces visages, souvent ridés et dentiérisés, penchés au dessus de mon berceau... alors que j'essayais d'attraper mon pouce... et de dormir un peu...
Et pendant 7 jours, entre les tétées et les toilettes intimes, les visites incessantes autour de ma petite personne ne furent pas de tout repos...
"-OOhhh... là... vous avez vu... ce rictus... tout son grand-père...
- Et ces oreilles... rooo.... heureusement qu'il ne comprend pas... mais vous ne trouvez pas que... enfin bon... qu'elles sont un peu trop ...
- Quel joli poupon... j'adoreee ces grosses joues... on dirait un peu... enfin.... si... je n'ai pas peur de le dire... un petit porcelet...
- Pas tant que ça... car il n'a pas la queue en tire-bouchons... ça non... je l'ai vu... et bien...".
Et patati et patata... incroyable... tous ces mots... que j'ai entendus sur mon compte durant cette période hospitalière...
Une fois à la maison... cela a été nettement plus calme...
Premier enfant d'une série de... 2... j'ai passé mes 7 belles premières années d'une manière paradisiaque.
Aucun soucis... jamais... une petite enfance de rêve...
Choyé mais pas gâté ou pourri... juste ce qu'il faut... pour que je comprenne que la vie comportait des droits mais aussi des obligations.
Et puis... je me souviens... j'adorais 2 moments forts à cette époque là... enfin 3... c'est vrai...
Très rapprochés dans le calendrier...
Le 1er de ces moments c'était Nöel... la magie de l'attente... et de la découverte au petit matin du 25 décembre... des cadeaux qu'il m'avait apportés...
Le 2nd moment, quelques semaines plus tard... la galette des rois... et qui allait sous la table...? et qui voyait un tas de choses forts intéressantes... ? je vous le donne en mille... et bien c'est moi Charles... et j'en ai vu des choses alors interdites... comme ces belles jambes nues qui se déployaient innocemment devant mon nez... ou ces minis-jupes fort peu farouches qui ne cachaient plus guère le secret éternel des femmes ... ou bien encore ces mains entre personnes officiellement étrangères... qui se cherchaient et se trouvaient...
J'ai vu mais n'ai jamais rien dit... aux autres... ce qui m'a permis d'en savoir plus que d'aucuns... et surtout d'arrondir mes fins de mois aussi quelquefois...
Et le dernier moment... mon anniversaire... pour tous les cadeaux... encore... sauf que ... tous les 4 ans... pour de vrai... c'était un peu injuste...
Et puis... ce soir-là... à 7 ans... 7 heures et 7 secondes... la révélation...
J'ai capté son regard après avoir été apostrophé par son allure... et j'ai décidé de grandir... vite...
Caché derrière la porte du salon... je lui ai demandé si elle voulait bien être ma princesse... pour toute ma vie... tandis que les adultes finissaient le champagne...
Ce premier baiser... quel souvenir impérissable... waouhhh... nos lèvres se sont rapprochées... petit à petit... sans peur et sans reproches... et on l'a fait... hummm...
Et main dans la main, on a rejoint la tablée en claironnant à la ronde... que nous étions désormais fiancés... au grand désespoir d'ailleurs de ma soeur Carla... qui perdait là... une copine pour jouer à la dînette ce soir-là...
A 17 ans, cette histoire de première fois sur la bouche et sans la langue... était bien loin désormais...
J'avais bien grandi depuis 10 ans... et j'attirais désormais le regard des filles du lycées... et aussi quelquefois de leurs mères...
Et ce n'est pas moi qui ai cherché les histoires... non... mais bien plutôt elles... dont les mains traînaient quelquefois...
"-Oui Charles... vous pouvez passer voir Charlotte... en fin de matinée..." était une des phrases-pièges téléphoniques.
"-Bonjour Madame... c'est moi Charles...
- Je vous en prie... montez...".
Et bien souvent point de Charlotte ou de Marie... toujours occupées à l'extérieur... mais que leurs mères... seules... et que je devais, "si cela ne me dérangeait pas", aider à changer une ampoule ("tenez-moi bien surtout Charles... n'ayez pas honte... oui aux hanches... je n'ai pas envie de tomber du tabouret.."), à descendre un meuble dans la cave mal éclairée ("ouhhhh que je n'aime pas ces lieux sinistres... où l'on se sent comme une pauvre femme seule sans défense".) ... ou à plier à la hâte les draps tout juste sortis du sèche-linge... ("quelle vigueur pour votre âge Charles."... ou "j'aime beaucoup vos doigts fins...").
Quelle belle initiation j'ai eue... à la sensualité... vraiment... je ne regrette pas... ceci juste avant mon départ pour Paris... et le logis de ma douce Bertille...
Finalement la vie parisienne me convenait fort bien. Déjà presque 10 années à poursuivre mes études, à faire mes premiers stages et papiers... et à vivre mes premières sérieuses histoires d'amour... comme celle avec Estelle...
Mais à 27 ans... toujours pas marié.. ni fiancé... ni père... rien... je papillonnais...
Bien entendu, il y eut Bertille... celle qui m'a fait découvrir la beauté de ce monde magique des sens... celle avec laquelle j'ai vécu de si beaux moments...
Mais Bertille savait bien que je devais aussi poursuivre mon propre chemin... que celui officieux où nous marchions côte à côte.
Alors lorsqu'elle a senti qu'elle devait être moins présente, et que certaines de mes amies pouvaient et devaient la remplacer... elle a trouvé un échappatoire et multiplié les voyages à l'étranger.
Cela a été dur pour moi au début... mais bien vite j'ai été happé par la féminité qui prenait d'autres traits, d'autres sourires ou d'autres formes...
Bertille apparaissait de temps à autre... et quelquefois je lui confiais mes peines ou tourments...
J'avais grandi, mûri durant cette décennie... et franchement j'étais heureux comme ça... tout simplement...
Je passais de branche en branche.. sans exagérer... et toujours avec respect... et puis je prenais plaisir à travailler... à écrire... à rencontrer des gens... à sortir... à aimer...
Puis... les années noires si l'on peut dire... car si jusqu'à présent les fées avaient toujours veillé sur moi... à un moment donné, je suis sûr que ces dernières ont dû s'éclipser... pour que je sois tant confronté à la dureté de la vie.
Pas professionnelle car de ce côté-là, tout marchait bien... j'allais souvent à cette époque à l'étranger.... et la découverte d'autres cultures, lieux ou personnes était extraordinaire.
Mais plutôt personnelle... avec les proches que j'ai perdu... :
Ma grand-mère en 1er lieu... peu après mes 27 ans... et à laquelle j'étais tant attachée... la femme de ma vie je crois...
Et également ce drame, en 2004, lors du tsunami.... et Caroline emmenée à jamais dans les flots tumultueux...
Ou mes séparations avec Clothilde... la mère de Théophile.. et Luana... un véritable cauchemar...
Alors cette période de 27 à 37 ans... je la déteste... j'ai tant envie de la broyer et de l'annihiler à tout jamais... grrrr..... mais elle est.. et fait partie de moi... alors je la garde tout au fond de moi... et je m'en approche le moins possible...
Néanmoins si j'ai des cicatrices... la naissance de mon fils a été la plus belle des choses qui me soit arrivée... ce fil conducteur qui m'a permis, à plusieurs reprises, de ne jamais sombrer définitivement..
Car lui était là désormais... et avait besoin d'un père pour lui montrer la voie... lui apprendre des tas de choses comme construire un petit moulin au bord de l'eau avec des brindilles... ou retrouver son chemin dans un bois grâce à l'écorce des arbres... avant qu'un jour... appelé par son destin... il n'entrouvre définitivement mes bras... telle la porte d'une "cage "... pour prendre son envol...
Ce soleil qu'est Théophile... m'a donc rejoint l'année de mes 37 ans... il a quitté Biarritz et sa mère... hospitalisée pour une maladie incurable à Paris... et il a donné un nouveau sens à ma vie.
Celui des responsabilités sans doute.
Tous les 2 seuls, souvent, dans cette grande ville du Sud, car Bertille n'était pas toujours là, nous avons pris nos vies en main. Et nous nous sommes débrouillés..
Sans femmes...
Et en hommes...
Et ce duo inédit de carolingien a vécu de belles heures.. d'abord un peu déboussolés suite à l'envol définitif de Clothilde...
Puis à son rythme... nonchalant et serein... et un peu coupés du monde... volontairement... car nous avons abandonné à cette époque ces produits" inutiles qui nous polluent la vie et que sont les radio, télé ou internet...
A 47 ans, j'étais désormais seul dans ma vie.
Théophile étudiait à Paris et profitait d'un petit studio prêtée par Blanche, la fille de Bertille.
Il rentrait tous les weeks-ends au début, et puis comme moi, il a pris ses marques et peu à peu je l'ai moins vu.
Quant à ma douce Bertille, elle aussi était partie dans cet endroit inaccessible aux vivants... un matin de printemps ensoleillé.
Nous étions tous les 2 dans cette bastide en bord de mer... et elle a pris son vélo pour aller faire quelques courses rapides. Malheureusement sa route a rencontré celle d'un jeune chauffard mineur, au volant d'un véhicule volé, et sans permis, et...
Quelques jours plus tard, nous avons éparpillé ses cendres sur la crête de cette colline, située sur les hauteurs de Cassis, la couronne de Charlemagne, qu'elle aimait tant...
Je ne me suis jamais remis de son décès... en quelques jours... mes cheveux bruns ont pris leur teinte poivre et sel... j'ai perdu de nombreux kilos... et j'ai fait un séjour tout l'été dans une clinique spécialisée...
Blanche m'a ensuite pris en charge mais j'étais trop troublée par son regard et les expressions de son visage... dans lesquels je percevais si souvent les traits de Bertille...
Alors j'ai quitté la France... définitivement...
"-Papa... s'il te plaît... tu peux me prendre sur tes épaules pour que je vois mieux le feu d'artifice...
- Non moi... s'il te plait...".
Que voulez-vous... il n'y a pas d'âge pour être père... et bien oui... tel était mon cas à 55 ans passés... et j'avais désormais 2 jolies petites filles...
Vous allez dire que j'exagère sans doute.. que je cultive le passé... ou que je me moque du monde... mais non ... j'ai toujours tout raconté à ma nouvelle compagne... une américaine trentenaire de la côte est... blonde comme les blés...
Et Jude n'a rien trouvé à redire lorsque j'ai proposé les futurs prénoms de mes jumelles: Bertille et Estelle.
Comme celles qui ont traversé ma vie et laissé leurs empreintes dans mon âme...
Nous ne voulions pas d'enfant à vrai dire... car nos vies aux 4 coins de la planète nous satisfaisaient pleinement, et nous laissaient peu de temps... objectivement... pour profiter pleinement de New-York et de notre nid.
Mais la nature en a décidé autrement... et Jude a tenu à conserver le fruit de ses amours avec son "french lover" ... comme elle aimait tant et constamment à m'appeler...
Que ce soit en privé, entre la cuisine et la salle de bains ("Hey Charl's... my french lover... come on... babe... i miss you so much" )... ou en public ("Hello man... it's Jude.. I want to speak to my french lover..") dans les locaux du journal où je bossais alors...
Dans cette salle bondée de monde, j'attendais patiemment derrière le rideau rouge sur l'estrade que le speaker terminât son discours.
Je recevais de façon inattendue le fameux prix Pulitzer pour un de mes derniers livres rédigés juste avant que je ne prenne ma retraite. A 67 ans.
Il avait suffit d'un hasard pour que je sois là au bon endroit au bon moment.
Dans un des ascenseurs des Nations-Unies avec la directrice de l'Agence Aérospatiale Mondiale (W.A.A), qui cherchait à l'époque à relancer la conquête de l'espace et avait besoin pour cela de fonds financiers très importants.
Alors à l'instar de Charles Conrad et Charles Duke, j'ai pu réaliser un de mes plus vieux rêves d'enfant : aller dans l'espace durant 67 jours et marcher sur la Lune... seul face aux caméras du monde entier.
Waouhhh.... voir de là et à mon âge... notre vieille planète bleue... était magique...
J'ai repensé à tous ces moments passés depuis mon enfance sur Terre... c'était donc cela ma prison dorée...
Jude m'a accompagné sur scène... car j'y tenais absolument... en me tenant la main... tandis que Théophile, Bertille et Estelle maîtrisaient difficilement leurs larmes de joie depuis le 3ème rang du Canergie Hall.
Ces derniers temps je me sens de moins en moins bien. Je n'ai rien dit à personne mais chaque matin à mon réveil je sais que les forces me quittent peu à peu.
J'ai dernièrement passé un ckeck-up complet suite à mon malaise en pleine séance de dédicaces de mon livre consacré à mes aïeux.
Les médecins m'ont examiné sous toutes les coutures mais n'ont rien trouvé.
Mais moi je sens bien que la grande faucheuse est là... pas très loin... à me regarder de son air hautain dans ce petit recoin, invisible...
Pfff... tout est passé si vite... j'ai à peine 77 ans... les cheveux blancs et ma route arrive désormais à son terme...
Il n'y a que mon fidèle bouledogue, mon vieux Cooper, qui sent que la mort me tourne autour inlassablement et vient donc se coller à moi en grognant contre elle...
"Charl's... Cooper devient méchant... il montre les dents... fais attention..." me dit souvent Jude.
Ce à quoi je réponds...
"- Mais non.. mais non... il veille sur moi et chasse les mauvaises ondes qui me tournent autour...
- So crazy you are... darling..."...
Et voilà on me prend pour un fou... moi Charles Magnet... mais je suis sain d'esprit... encore... non mais...
Alors c'est décidé...
Je finis d'écrire ces quelques brèves lignes sur ma destinée, comme l'ont fait avant moi tous les pères de mon père... afin de laisser une petite trace de mon passage à la postérité... et je fermerai définitivement les volets.
Tout est en ordre dans ma vie... mon sac est prêt... alors c'est décidé...
Comme les éléphants, je vais prendre mon chemin et aller là-bàs... à cet endroit que moi seul connait...
La route sera longue mais j'ai encore assez de forces pour atteindre mon but ultime...
Je vous embrasse tous.
Je vous aime...
Adieu...
Charles Magnet
(29-02-1972/..?.-..?--2049..?)
J'avais fait sa connaissance un peu par hasard... un soir de pluie.
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